16 ans d’écart

J’ignore pourquoi, mais j’avais envie de changer un peu de sujet. Un sujet qui me tenait à coeur, parce que bon, c’est quand même pas commun d’avoir  16 ans d’écart avec sa petite-soeur. Je connais quelques personnes dans mon cas, c’est pas tous les jours facile… Heureusement que je ne vis pas avec elle !

Avoir une soeur à un âge où on peut concrètement être mère, c’est vraiment bizarre. D’abord parce que, lorsque tu te balades avec elle dans la rue, on pense vraiment que tu es sa mère et ensuite parce que toi-même tu redécouvres les joies simples que la vie t’offre (je parle des coquillettes/fromage ❤).

Pour éviter de vous ennuyer en lisant ce billet, je vais vous présenter ça de la plus belle manière que je connaisse : un TOP ! Moi-même je n’ai aucune vraie idée de présentation de l’histoire de ma soeur, du coup le top me parait une bonne alternative au très long pavé que je pourrais vous sortir !

Allez, entrons dans le coeur du sujet !

TOP 5 des joies d’avoir 16 ans d’écart avec sa soeur/son frère :

1. On te laisse la place dans le métro/tram/bus : parce que forcément, t’as un bébé dans les bras, les gens sont pas assez cons pour te laisser debout. ‘Fin si, des fois ils le sont et tu peux te permettre de faire du forcing, un bébé de 6kg dans les bras te fait les muscles mais ça fait aussi mal  😀
2. Parfois, t’as du rab (de glace en général) dans les restaurants : le machin qui te sert alors de soeur/frère est tellement mignon à bouffer le coin de son assiette en plastique que le serveur, ému, te file une petite boule de glace pour elle/lui. Mais elle/lui ne le mange pas, tu dois donc te sacrifier pour ne pas gaspiller (horreur et damnation).
3. Tu l’habilles comme tu veux ! Personnellement, ma soeur a une garde-robe qui se renouvelle très souvent.  Les vêtements pour enfants coûtent moins cher et c’est trop génial d’avoir une poupée grandeur nature à habiller !
4. Tu as des supers raisons de sécher les cours sans que les profs ne puissent dire quelque chose : « Pardon madame, mais avant-hier soir ma petite-soeur de 5 ans a eu un soucis gastrique, on a dû l’emmener aux urgences et c’est pour ça qu’hier, que j’ai raté votre passionnant cours sur la poésie pétrarquiste qui dure 3h, pile au moment où y’avait la rediffusion de ma série préféré … »
5. Ça court de partout, du coup tu dois courir derrière elle/lui, du coup tu fais du sport. J’hésitais à le mettre dans le top suivant, mais bon, le sport ne peut faire de mal à personne (pas même à toi, cher bide à brunch)

Mais comme vous pouvez vous l’imaginer, avoir un truc qui fait pas plus d’un mètre de haut n’est pas forcément avantageux. Votre soeur/frère aura beau être trop mignon-ne, jamais vous ne pourrez lui pardonner certaines choses. Et on en arrive à un autre top, celui où seulement 5 raisons ne suffisent pas. Donc j’en ai fais un top 8 :

TOP 8 des choses chiantes pour laquelle avoir 16 ans d’écart avec sa soeur/son frère c’est la mort :

1. C’est déjà dis, mais ça reste la raison numéro ONE : on te dit souvent que t’as de la chance d’avoir un enfant comme elle/lui. Non. Non. Non, merde, non. C’est ma SOEUR, PIGE ? 

   

2. Quand elle/il n’avait que quelques mois, ça te réveillait à 4h du matin parce qu’elle/il avait peur du noir/avait fait pipi dans sa couche/avait faim/faisait ses dents etc… Put**n, comme je me souviens de ces réveils alors que j’avais cours le samedi matin au lycée…
3. Quand c’était malade, c’était la fin du monde pour tes parents. Ma soeur avait des coliques durant ses premiers mois, c’était pas drôle et en plus y’avait du vomi de partout.
4. T’es devenu pauvre d’un coup. Parce que ta soeur/ton frère est trop mignon, tu le sais et ELLE/IL le sait. Et ça va pas se priver d’utiliser ses petites mains pour réclamer un jouet, un vêtement, à manger ou tes affaires. Sale bête.
5. Quand ça pleure, c’est toujours de ta faute. T’es la/le grand-e, tu l’as pas surveillé un dixième de seconde et ça s’ouvre le front en tombant tête première sur un coussin… Du jamais vu, champion-ne du monde.
6. Ça ne parle pas dans un premier temps. Donc tu ne comprends pas ce que ça veut, donc ça pleure (voir point 5). Et ta tête va exploser. Et en plus ça fait chier l’ado qui est assit à côté de vous dans le métro. Et toute la rame du métro aussi…
7. Ça te vole la télé. Quand tu n’en as qu’une seule chez toi, c’est assez contraignant. Tu es donc obligé de regarder Gulli/La Reine des Neiges/des Disneys en boucle, jusqu’à ce que mort s’en suive.
8. Tu ne le voulais pas mais tu es bien obligé de te résigner : tu es devenu une sorte de troisième parent pour elle/lui. Tu sais comment lui changer de couche, faire des biberons, contrôler le bain, lui faire faire la sieste, lui apprendre à marcher, à parler, à s’habiller… Bref, t’auras beau te dire non, tu connais déjà une petite partie de la vie de parents. Adieu vie cruelle.

Tout ceci est à prendre au second degré, bien entendu. J’adore ma petite-soeur (qui a 5 ans aujourd’hui), j’ai adoré la regarder des heures durant se traîner sur les fesses (parce qu’elle ne savait pas marcher à 4 pattes), j’adore la voir grandir mais je voudrais bien qu’elle reste comme ça toute sa vie.  Après, ça va être une autre affaire…

 

J’espère que ce billet humeur vous a plu, n’hésitez pas à me dire ce que vous faisiez avec vos frères et soeurs en commentaires, même si vous n’avez pas 16 ans d’écart ❤